Me gustó mucho ese dibujo de la terraza de mi edificio yupi. Espero que también les guste a Uds. Se deja ampliar, y se ve bastante bien agrandado. Es también una manera de forzarme a conectarme con el US GreenBuldingCouncil, http://www.usgbc.com/ El concejo para edificios verdes en USA. Me parece una alianza estratégica importante.Me gusta mucho decir barbaridades. No, me gusta contar con palabras lo que mi mente esta viendo como un video. Tengo dos temas que quiero comunicar a Uds. mis innombrables lectores.
El primero tiene que ver con la personalidad humana como un asunto de sicología celular. No se que conclusión sacarán después de leerlo. Por eso tengo tanta curiosidad de ponerlo para que lo lean.
La vida es una Unión Temporal de células. Una aún inexistente Sociología Celular nos debe explicar la para nosotros aún totalmente extraña vida social de nuestras células. Igual, yo me puedo dirigir a mis células (todos deberíamos poder hacerlo, aprender desde temprano. Me imagino que algo así no es del todo desconocido a los budistas), p.ej.: para anunciarles una buena nueva, p.ej., que tengo erección. También debería poder comunicarles la disolución de la unión temporal, o sea, mi deceso. Me imagino dos escenarios, y me los imagino como guiones de películas locas años 70 como las de Woody Allen, Todo lo que Ud. quiso saber sobre sexo, y otras:
La buena nueva se da en un escenario laboral, exitodinámico. Aparece en cartelera en el comedor y los vestieres, o sea que debe ser algo así como una circular química que se distribuye por el sistema endocrino y que cada célula lee en forma de una impresión total:
Queridas células de la Unión Temporal Rafael Achury: TENGO ERECCION, ERECCION, ERECCION!!!!! La retroalimentación endorfínica puede crear un mito celular acerca de unas populares células que lograron lo que el VIAGRA no había podido. Hay células superstar.
La mala nueva puede ser dada de manera totalitaria. Acordes de la V sinfonía de Beethoven, ininteligible voz alemana carrapea por el InterCom: Hemos muerto, pero VENCEREMOS, VENCEREMOS, VENCEREMOS. La otra manera es totalmente hipermoderna, post Stanislaw Lem, o sea, escenario químico donde radicales libres de metahidrotetrapolihedrobenzinol divagan lánguidos por entre una frenética multitud de adrenalinos, repartiendo químicamente este mensaje:
Queridas células (Yo no soy más sino el agregado de Uds., qué filosóficamente enredado, no?)
Ha sido un honor compartir con Ud. esta asociación, que ya ha durado 80 ciclos solares. Juntas nos hemos especializado, especializado, zado, zado, do. Y ahora ha llegado el momento de separarnos. Un masivo infarto del grupo de trabajadoras del miocardio conforma la causal prevista en el artículo 678 del Manual de Convivencia Celular para disoluciones sindicales de células.
Compañeras células, cada una cogerá su camino. El vasto universo de las asociaciones aleatorias se abre nuevamente ante vosotras. Imaginad!!! Podeis soñar de nuevo con ser cualquier cosa: Célula hepática de ballena, molécula pesada que se disuelve en un torbellino de olores en el pedo de una mariposa, o las muy envidiadas células del neocortex frontal de un homus erectus. Al evacuar, por favor hacer uso de las rutas convenidas de evacuación. El olor a formol en los conductos viscerales es una medida para evitar que se genere una desbandada de nerviosas células ansiosas de salir antes de tiempo.
El segundo escenario es un corto comunicado leído por los altavoces, o sea una célula del endotelio fonético leyéndolo en Intercom:
Queridas células: El sacudón que sintieron hace un rato fue que caimos desde 10 pisos y nos estrellamos contra el pavimento. Como consecuencia de este incidente se disuelve abruptamente y por causa mayor nuestra unión temporal. Lástima, tan calienticas que estábamos! Las rutas de evacuación convencionales (micción, salivación, hemorragia nasal, sudoración excesiva, palmas de manos húmedas, etc.) no están funcionando por lo que les solicitamos salir cada una como pueda. Atentamente, La Oficina de la célula madre.
